magazindevise

Pictura: Ciprian Cuconu ( ma surprinde si ma uimeste de fiecare data cu talentul lui) Citesc acum postarea mea de pe 12 decembrie. Zambesc. Oare este cu putinta sa primesc ceea ce vreau? Este. Nu o sa-ti vina sa crezi, insa anul acesta de Craciun am avut un brad minunat in camera mea..exact asa cum mi-am dorit! Am avut prajituri de casa (facute de mine bineinteles:P) si nu am fost singuraaaaaaaaaaaaaaaaa! Incredibil as putea spune.....cand nici poate o secunda sa ma fi gandit ca pot sa am toate astea. Au venit asa..ca din senin:) Si nu pot sa spun decat MULTUMESC! Cui? habar n-am cui...dar stiu ca "multumesc"- ul meu va ajunge la cine trebuie:P Daca stau sa ma gadesc..am primit chiar mai mult decat mi-as fi propus, hihihi. Deci de doua ori MULTUMESC! Am simtit anul acesta caldura Craciunului, nerabdarea cu care mi-am despachetat cadourile, veselia din sufletul meu ce a crescut o data cu veselia de pe chipurile apropiatilor, magia cu care am fost inconjurata in aceste zile...

Pictura cu doamna in rosu si domnul in frac ii apartine lui Ciprian. Multumesc mult si iti tin pumnii in cariera artistica. Asta e in mintea mea acum: un puzzle. Ce sa fac? Ce e bine sa fac? Nu pot lua singura o decizie. Ceva...sau cineva..ma opreste. Si caut. Peste tot. In carti de vise, in chiromantie, an astrologie (dar mai putin ..ca ceea ce se gaseste in media e bullshit). Si caut....si tot mi se pun bete- n roate. Pai uite, am incercat sa-mi fotografiez palma si sa o trimit la cineva sa-mi spuna ce se intampla, ce e mai bine sa fac sau sa nu fac. Si culmea...aparatul meu este atat de prost ca niciodata cand incerc nu-mi face pozele ca lumea...suficient de clare casa priceapa omul ce linii sunt acolo, hahaha:P Ma las pagubasa. Macar daca as muri acum nu mi-ar parea rau. Cat esti nimeni, poti sa mori linistit. Cand incepi sa nu mai fii nimeni..atunci apar complicatiile:P Eh..se pare ca nu mor, hahhaa:) (asta din cata chiromantie stiu eu:P) Si ce fac? Merg la salsa, aplic peste tot.

Si inca sunt in Birmingham. Parca e blestemat locul asta, nu mai plec o data de aici! (Si ce mari prostii spun....Birmingham-ul este extraordinar, e o placere sa locuiesti aici, langa Universitate..unde e liniste si unde toamna e divina!) Afara se aud focuri de artificii. Ridic capul si ma uit pe fereastra. Da. Se vad intr-adevar ceva forcuri de artificii. Mi-e lene sa ma ridic din pat sa ma duc sa ma uit mai bine. Nu mai vad. Aud numai sunete de focuri de artificii. Puternice sunete. Ma ridic. Daaaaaaaaaaa, frumoase sclipiri....si se vad destul de bine de la mine din camera:) Ce zi o fi astazi ? Adica ce sarbatoare? Hmm..habar nu am....si uite ca nu m-a preocupat deloc sa ma duc sa vad artificiile....Acum parca imi pare rau. Trebuia sa ma duc. Sincer. Ploua. Iarasi ploua. De fapt bureaza. Oare cum spun englezii la " bureaza"? Mmm..habar nu am (sic). Ce vremeee.....cum sa stai aici Doamne? Dar uite ca stau...nu mai reusesc sa plec, mama ma-sii de treaba! Mai am de scris un

Si da. Nu-mi regasesc niciodata locul. NU-mi regasesc niciodata visarea. Sa fie visul meu mult prea mare si greu de realizat? Mult prea mare pentru o fata mica? Sa fie mult prea in zadar daca o sa incerc iar si iar.... pana reusesc? Din pacate nu pot sa abandonez. NU pot sa incep un lucru si sa nu-l finalizez, fie el si un mare vis...sau unul mic, mic de tot. Si stii. Ai fi fost atat de fericit daca visele mi s-ar fi spulberat, hahha. Si din pacate nu te pot face fericit. De aceasta data nu. Si probabil niciodata. Nu mai iubesc de mult. Nu mai stiu sa iubesc de mult. Dar invat. Am pierdut jumatate din suflteul meu, jumatate din increderea mea, jumatate din puterea mea. Dar construiesc altele noi, pline de stralucire, vise implinite si succes. Si nu mai pot sa scriu. Nu ca inainte. Mi-ai furat inspiratia. Sa te urasc? Nu-mi incarc sufletul cu astfel de sentimente. Eu sunt capabila numai sa iubesc. Si invat sa scriu din nou. Simt ca nu am nimic. Nici macar visele mele. Si proabil ca nu

Si sunt acasa..si cat am asteptat sa vin!..si totusi nu sunt fericita ca am venit....prea multe lucruri au ramas de facut, prea om mic sunt ca sa le dovedesc pe toate. Si le dovedesc, ca nu am cum sa fac altfel. Disertatia, practica, scoala de vara, vizite pe la prieteni,neamuri, raspuns de la doctorat, plata taxei, toate ma streseaza, numai gandindu-le. "Uofffff!" , cum ar spune cu adevarat o moldoveanca:) Ieri mi-a incalzit sufletul cineva, te las sa-i citesti gandurile, ca sa-ti bucure si tie inima: "Quando parlo con te e come siamo consciutti di uan vita, e come te mi conosci, sai che cosa e dentro la mia anima, mi fai ridere, mi fai piangere, mi fai dimenticare, dimenticare le cose brutte che sono state in passato, nei tempi nuvolosi. Mi piacerebe ascoltarti ore, settimane, messi, anni, e non basta. Tante volte ti voglio dire delle cose che le ho dentro di me pero ho paura di te, di piu degli tuoi ochi che mi fanno perdere e dimenticare di me. Ti ringrazio se leggi

Si da. Incep sa fac lucruri care-mi plac. Am fost la cursuri de echitatie. Al doilea curs din viata mea dupa mai bine de 4 ani. Imi este dor de hipodromul din Iasi. Acolo am calarit pentru prima data... Ce cai mari au englezii!!! M-am inscris la cursuri de dans. Nu mai fusesem din liceu. Fac salsa. De doua ori pe saptmana. Patru lire ora. O fi mult, o fi putin, merita efortul:) Planuiesc sa gatesc din nou sarmale:) Poate peste cateva zile. Si sa merg sa joc bowling. Biliard. Sa vizitez muzee, castele. Sunt asa de curioasa oare cum o fi aratand un castel englezesc sau o cetate... Astazi am fost la un salon Decleor. Extraordinar. Calmant. Revigorator. Relaxant. Am plecat de acolo fericita si cu planuri cand sa mai vin din nou. Tot azi am vrut sa-mi cumpar crema pentru riduri. Si nu mi-au dat ca cica sunt prea tanara. Dar am riduri!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Maine mai pictez. Pun frunze copacului. Poate flori sau fructe.

Bine te-am gasit scumpul meu! Nu ti-am mai scris de atata amar de vreme... Imi vin in minte versurile din Glossa: "Tu aseaza-te deoparte, regasindu-te pe tine....cand cu zgomote desarte, vreme trece, vreme vine" ......oameni si locuri apar si dispar...ca lumea e trecatoare. Asadar am incercat sa ma regasesc. Si am cautat-o pe Victoria cea de acum 6 ani. Vreau sa ma apropii de lucrurile ce-mi erau dragi atunci. Lucruri pe care le-am uitat??!!!?? Lucruri ce mi-au lipsit asa de mult si fara de care am incercat sa traiesc. Ce-am realizat in ultimii 6 ani mi se pare acum atat de superficial. Ca nu e parte din sufletul meu. Sase ani ca in transa. Vad bine ca nu am invatat nimic. Nimic ce sa-mi creasca inima. Si da, am inceput sa pictez. De mult mi-am dorit...dar ceva ma oprea..frica de-a pune din nou mana pe pensula si de-a jigni culorile in nestiinta mea. De Paste am primit o cutie de acuarele.....s-o folosesc..sa n-o folosesc...??!!?? Acum doua saptmani ma plimbam prin Tesco

E mult prea greu sa inteleg ce mi se intampla. Stiu doar ca e bine. Simt. E mult prea greu sa realizez cat de departe pot sa pun anumite sentimente. Nici nu stiu cum pot. As vrea sa iubesc. Unde ai disparut dragostea mea? E greu.... Imi este atat de greu! Si traiesc inconjurata de atatia altii. Dar nu de TINE! Si atatia altii... Ceva lipseste in viata mea acum. Tu? Invata-ma sa iubesc din nou! NU pot trai fara asta.. As vrea sa te urasc dar nici macar asta nu pot. Sunt goala. Si totusi... ...Inconjurata..!

A trecut apropae o luna. Saptamana viitoare e ziua mea. La multi ani mie! Sunt rece. Cred ca am uitat tot. Cred ca nu o sa mai simt nimic. Cred ca nu mai revin la trecut. Cred ca am trecut si de asta. Nimeni nu este perfect. Cu totii gresim. A fost o ratacire. M-am regasit acum. Bun venit Victoria! E frumos sa iubesti, vreau sa iubesc, de fapt iubesc, de fapt cu asta traiesc! Construiesc smaraldul de care vorbeam cu cateva postari mai inainte! E bine! Florile din vaza imi zambesc, soarele imi straluceste in fata, prietenii mei 9 care pe zi ce trece devin tot mai multi), ma imbratiseaza cu drag si sunt fericiti cand ma vad! Sunt rece! Ma asteapta o viata din ce in ce mai frumoasa! Am cumparat martisoare! Habar nu aveau ei ce sunt alea....cu greu le-am explicat ca la noi e un simbol al venirii primavarii...oricum, le-a placut mult ideea:) Sunt o persoana plina de succes! Iubesc, zambesc, incerc sa-i fac si pe altii fericiti! Am primit atatea cadouri...cel mai mult mi-au placut florile s

…Gandindu- ma la o viata imaginara .. o viata fara suferinta in care totul se misca intr-un ritm fantastic iar expunerea sentimentelor bat asupra ta, imi dau seama ca tu luminezi calea aceea intunecata, ca tu dai sens unei vieti fara speranta ..ca tu esti persoana care alina pata … o pata incolora dar adanca ce macina marunt fiecare petala din ramura iubirii ... o iubire vesnica care a reusit sa gaseasca acea cheie a fericirii facand dintr-o umbra deasa… ceva etern ... ceva mirific neputand ajunge acolo decat acel “cineva” care simte ca exista "ceva"… Traind cu speranta ca voi reusi sa trec peste aceasta lume in pasi de dans ... apare cineva. Si pot vedea fara a privi ... acea luna "zambitoare" acel cantec fara margini... cazand in adierea fina a vantului .. catre o stea ... pe care o poti simti fara a o atinge… …dar constientizez ca viata nu e o doar o melodie ... ritmata .. e poate ceva mai mult decat realitatea insasi. E o lacrima grea ... amara si foarte dura..

Pentru EA Cand iubesti inima si sufletul ti-e plin de fericire. Bucuria din suflet iti lumineaza chipul. Un chip plin de lumina va atrage intodeauna admiratori. Daruind vei dobandi. Intineresti. Un suflet care iubeste pastreaza trupul tanar. Nu te mira ca devii din ce in ce mai frumoasa pe zice-trece. Nu te mira cand ai in jurul tau atatia prieteni. Detii toate astea fiindca iubesti. Sincer. Curat. Fara ura. Fara gand de razbunare. Ochii iti stralucesc, fruntea se insenineaza. Iubirea inseamna frumusete. Si esti atat de frumoasa! Pentru EL Nu-ti insela inima! Nu-ti trada sufletul! Natura te va pedepsi... Joaca mai putin teatru. Fii sincer. Cu tine. Cu EA. Pretuieste ce Dumnezeu ti-a dat. Nu te minti. Viata iti va juca feste cum nici n-ai visat.

. . .oofff... privesc neancetat catre usa de la camera mea si astept sa se deschida si sa fii tu...sa ma iei in brate si sa imi spui ca va fi bine si ca nu vei renunta la mine. . . dar, acea usa blestemata nu s-a deschis! Nu stiu de ce am jurat ca nu o sa mai scriu nimic si ca voi fi puternic . . . incerc sa trec peste... dar e foarte greu nu stiu de ce . . . cert e ca in aceasta clipa sunt nebun . . . as putea spune nebun dupa tine. . probabil spui ca sunt un copil fara minte dar daca ai sti cat de mult te iubesc . . . ai privi mai departe de ce ne-a legat pe noi. . . nu ma pot atinge de alta fata nu imi pot reveni din acest cosmar... nu stiu, cel putin acum nu mai am control la nimic nici macar al lacrimilor ce au luat-o “razna” . Gandeste-te acum in acest moment cand citesti . . . si salveaza-ma din acest infern in care am intrat. Nu mai am putere, nu mai am nimic....fara tine. Imi doresc sa ai mila . . . vreau sa imi petrec cei mai frumosi ani langa tine! Nu vreau sa crezi ca

Nici nu stii cat de de mult imi este dor de tine. Oare o sa scap de povara asta dulce-amara vreodata? Imi vine sa plang. Daca te-as vedea acum, as rade. Ce mi-ar spune gura ta mica daca m-ar vedea? Cum ar zambi ochii tai? Ce ar face degetele tale? Imi lipsesti.....nici nu-ti poti imagina!! Sau poti? De ce cand stau singura ma gandesc la tine si nu la altcineva? De ce pot sa te iert de fiecare data? De ce nu pot sa te urasc? De ce am in minte numai amintirile placute petrecute impreuna si cele rele le-am dat uitarii? Cum pot sa fac asta? De ce nu pot sa te scot din mintea mea nici macar atunci cand dorm, sau cand visez? De ce, de ce....atatea intrebari...pentru un singur raspuns: fiindca am sufletul curat si POT sa iubesc! De asta! Oare mai functioneaza telepatia? Oare te mai gandesti la mine cand ma gandesc eu la tine? Oare mai simt cand ma tradezi? Oare mai simti cand te chem? Mai simti? ...Si a fost probabil cea mai frumoasa perioada din viata mea...si probabil ca nu o sa mai trai

E vineri. Toata lumea e prin cluburi. Eu stau in pat. Racita. Bani nu am. Bursa nu a venit inca.... Mi-am facut parul cu placa. Mi-am colorat unghiile. Pentru ce naiba, daca tot stau in casa? Sau pentru cine? Pentru mine? hm mmm ..dap..ce sa zic..imi place cum arat. Ma iubesc de numa' :) Maine ies la biliard. Abia astept! Abia astept sa finalizez si disertatia aia care ma tot streseaza!!!!! La cursul practic o sa fac un film de 10 minute! Superr! daca as si sti cum sa-l fac... Habar nu am, nu am mai facut asta in viata mea...cine ar fi crezut ca o sa ajung sa fac si una ca asta? hmmm.."nebanuite sunt caile Domnului".... Ma simt goala. Singura. Inca. Pierd vremea. Am ajuns experta la facut nimic (hahhaha!). Desi am asa de multe de facut. Nu le fac. Doar stiu ca ar trebui. Am nevoie de o pauza. De doua. De mai multe. Stii tu... "pauzele lungi si dese, cheia marilor succese!" Imi este dor de o viata simpla. Imi este dor de tine si de viata ta simpla. Imi vine sa p

Mi s-a spus ca nu mai scriu sau DEscriu vise in blogul meu...mi s-a spus ca m-am indepartat de tema mea initiala. Nicidecum. Imi pun inca visele aici. Fara ajustari poetice, cu sinceritate, sperand sa schimb ceva... "Magazindevise" este jurnalul meu deschis. Aici sunt visele mele sau clipele de vis traite. Parca ar fi aievea. Am in minte fiecare secunda petrecuta cu tine. Parca m-am nascut ca sa-ti scriu tie. Am schimbat multe. Mi-am selectat prietenii. Tu stii. Ma saturasem de unii si de ifosele lor. Destul! NU mi-e frica sa raman singura. Imi este atat de bine cu mine insami. De fapt, EU si cu MINE ne intelegem minuntat!!! Gandesc mult prea mult. De asta nici nu pot sa dorm. Tot timpul gandesc. Banalitati. Dar gandesc fiecare banalitate in parte, off. Am schimbat fiindca am simtit nevoia sa schimb. Mai intai locuinta (desi imi este atat de dor de camera mea, bijuteria din Regie), orasul, tara, mi-am tuns parul, mi la-m vopsit (pentru prima oara in 24 de ani), am pus PUNCT

Petrecere latina la Universitate. Ea era de-a dreptul opusa natiei latinesti, dar a venit invitata de o prietena. O multime de baieti roiau....dansau al naibii de bine. Mai ales italienii si spaniolii. "O sa ma lasi sa te sarut in cele din urma?" intreba insistent pentru a nu stiu cata oara un tinerel de anul doi din Chile. Dar fata stia ca el nu vroia ceva serios. Asa ca a preferat sa-i spuna "NU!" Fiecare european are cel putin o fantezie cu o fata siatica.... S-a asezat pe canapeaua verde din piele ecologica. Tare rece musamaua aceea! Toamna era pe sfarsite si rochita ei din vascoza galben-aurita era mult prea subtire ca sa-i tina de cald. Privea. Atat de multa lume complet difertia de lumea ei. Valerio era si el nou pe melagurile britanice. Cam plictisit de ce vedea. S-a asezat si el pe canapea. Nici nu o vazuse. Era invizibila fata. "- Buna, eu sunt Chan! Imi pare bine! Se pare ca nici tu nu prea te regasesti in locul asta, nu-i asa?" Si baiatul incep

Cine sa aiba rabdare cu tine? Esti atat de greu de inteles....cateodata ma intreb de ce inca te iubesc. Probabil tocmaii finindca nu am reusit sa te inteleg. Da. Cu siguranta de asta:) Este mult prea greu de inteles. Iti complici viata. Vrei sa mori, iti este frica sa traiesti, ai curaj pana la Dumnezeu dar nu poti sa privesti adevarul in ochi..cine sa te mai inteleaga? EU???!!! Numai eu..... Sufletul meu e aproape de tine...tu stii. Simti asta? Inca mai simti? hm... Si cu viata asta a ta...simpla..pe care tu o complici......si o traiesti complicandu-te ...uiti. Uiti de mine. De cat timp nu m-ai mai intrebat daca sunt ok? Nu te intereseaza....viata ta simpla...e mult mai importanta decat eu... Ce-ti pasa tie daca sunt ok...Ei bine nu sunt. Si tu pui mereu piper pe rana. Iubesc un egoist. fara inima